В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
*****
Звонок в ветеринарную клинику:
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она сразу умерла, не мучалась.
- А кто же собачку заберет?!
****
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в России.
Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев!
***
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
**
В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- Аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Fоur timеs а wееk.
- Nо, nо, nо... mаlе оr fеmаlе?
- Маlе, fеmаlе... sоmеtimеs саmеl...
*
ГАИ - это "стригущий лишай". И стригут и лишают
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "как отодрать соску?"... Забыл, что искал...
***
Если Вас по ночам мучает совесть-спите днём!
*** Туристу посвящается:
Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!
***
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
***
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
***
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
***
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
***
- Пойдем чайку попьем.
- Как-то странно ты слово "водка" произносишь...
***
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
***
Мужчины на пляжах "нудистов" напоминают часы- "ходики": сами ходят, гирьки висят, маятник качается...
***
Если муха на Вас села,
Прогонять не торопитесь.
Пусть обнюхает получше:
Может все-таки ошиблась...
***
Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.
***
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
*** И напоследок тост:
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом не правильно подсекала. А кончилось всё вообще скверно:
- Я наловила рыбы больше, чем он
Приехали братки на рыбалку, а чем лёд бурить не взяли. Послали одного ближайшую деревню за ломом, он быстро на машине в деревню, подъехал к первому дому, увидел деда и кричит:
- Дед лом есть. Дед дал ему лом, через 15 минут приезжает опять:
- А ещё лом есть. Дед дал ему ещё один лом, опять через 20 минут приезжает:
- Дед, а ещё лом есть. Дед говорит:
- Что сынок клёв хороший?
- Да хрен там, ещё даже лодку на воду не спустили.